Nunca olvidar

Es preciso que este post se escriba antes de que el 2008 nos abandone en la esquina, como si fueramos prostitutas de Tlalpan. Hoy es el último día del año. 2008. Y dice esa canción de Gloria Trevi, " El recuento de los daños". Es preciso hacer un recuento, nomas para farolear las cosas que nos hicieron felices y nos engrandecieron. Es preciso hacer un recuento, para recordar las otras cosas del nabo que nos tiraron al piso e hicieron que nos privaramos cual niño de kinder.

Dos mil ocho ha sido el año más hijoputa que he vivido, la mitad del año fue un constante reto emocional por contenerme, por aguantarme las ganas de tirarme a las vías del metro Indios Verdes. Perder a la persona que más amas en el mundo mundial es tan feo como un putazo en la oscuridad. Tuve que olvidarme del que consideraba mi mi gran plan forever and ever. Olvidarme de formar una familia, de crecer y de compartir. Así nomas a uno se le rompen los esquemas. Y reestructurar mi vida. Todas aquellas canciones que nunca entendí, ahora tienen sentido y son tan aplicables a lo que siento, que da miedo ser tan ordinario. Doloroso, triste y desesperante fue el primer semestre 2008.

Joakim y su infinita resonancia en mi vida ( hasta ahora). Mi corazón hecho polvo, la depresión y la ansiedad. Chavela Vargas. Rosalba Torre y su varita mágica salvavidas. Los viajes de endorfinas producidas por cierto tipo de ojo azul/cafesoso tipo David Bowie. El descontrol y el vómito emocional en un departamento de la calle Puebla. Las nuevas "amistades" con permanencia voluntaria : Annie Venenosa, Garash ( pa que sepan, mano), Carla Maceda a.k.a Buki, Lol Beh, Raúl, Lilián y sus pedas mágico, cómicas, musicales.

Arturo alias A y esos días, el casi. El Chupi Club y sus agremiados. El corto de David Cronenberg. Mi creciente amor por las pelís de Woody Allen. El Gabinete. Jazzanova en el Bulldog. Descubrir a Kevin Johansen y su Cumbiera Intelectual. Los twitts de Mancha. Bob Dylan en México y mi padre gritando " Queremos al verdadero Dylan" mientras yo sigilosamente me desbarato en mi asiento.

25 de Marzo con Valeria & Marco. Echar el trago con @galanvecindad ( Asi como lo ves ... ). Examen aprobado. Las reuniones en casa de Rauleón. 15 de Septiembre en casa de Luis. Un viaje frustrado a Boston. Mis grandes habilidades culinarias ( gastronomicas, no de las otras, vulgares). Le petit Cluny.

Chechen y el intenseo en una fría noche de Diciembre. Los planes hechos espuma. El profesor del deseo de Roth. La depresión. Ian Curtis, Joy Division y Control. Love will tear us apart. Los 1001 desencuentros con mi madre. Alberto García Alix y No estoy Perdido. 3 puntos en Matematicas y el no definitivo no universitario.

La sorpresa de un hermanito a mis 23 años. Las eternas llamadas de mi hermano. Andres Calamaro en el Auditorio Nacional un 13 de Octubre. Tu amor es mi enfermedad, soy un envase vacio. La Basílica de Guadalupe con Valeria & Luis. La graduación de Lucia.

Fabián y su eterna dedicación a mi bienestar. Perspectives de Richard Avedon. Erick López y su constante "amistad". Pijamas & Pomos. Y no hay una sola herida que no te tenga dulzura. Valeria & Luis. El Buen Canario en el Teatro de los Insurgentes. El Jacalito. Paul Auster.

El 69 y los magníficos tours por Garibaldi. Un brassiere azul. Mexicali, comida china, tacos de asada, la linea, el inmigrante de manos polvorosas, un tipo que llamaremos M y una buena charla, la chica fastidiosa de El Norteño y el table con mujeres reales. Mi padre y mi madre. Oficios & Pomos y un trajecito de mucama que llevo a algo más. Un viaje a Guadalajara. El Pasaguero. Maya Goded.

Valeria y no tengo que decir más, porque es Valeria.

La deliciosa cena en casa de Hope. Blanca & Oscar. Las revistitas de ficheras del Mercado del Reloj. Dany y su Guitar Heroe. Murakami y Tokio Blues ( Y no pongo el norwegian wood, porque todavía duele). Una llamada de media hora desde una oficina en Boston para hacerme sentir bien. El temor de toparme a cierto personaje escandinavo. Jorge Drexler y los 12 segundos de Oscuridad. Y más allá del espectro visible, habremos sido el fuego y el combustible. La ociosidad de Twitter y la gente que he conocido ahi. Centro Cultural España. Tidal de Fiona Apple. Roberto Bolaño. All the things that made me went chale.

Infinitas son las cosas por las cuales recordaré este año. Y si ahondo un poco más en el tema, voy a sonar como libro de autoayuda, como una linea de señora de 50 años divorciada, Lupita D'Alessio, algún pendejo del Club de los Optimistas u orador de Pare de Sufrir.

Yo. Yo sobreviví al 2008.

1, 2, 3 por mí!


Todas las horas
todos los besos
cada recuerdo que fuimos echando en el fuego
un dia tal vez darán calor

Cada lágrima, cada gota de sudor
que el tiempo fue evaporando
sonará un silbato de vapor

y más allá del espectro visible
habremos sido el fuego y el combustible

Tomo el dolor, tomo el punzón de los celos
lo dejo arder en la llama
y un día tal vez saldrán de mi

y esta canción que se disipa en el viento
como señales de humo
busca cielo en que la leas tu...

31 de Diciembre de 2008. 2:29 a.m.

Y vengo bajando del avión ...

Este blog se encuentra en una leve suspención de labores por vacaciones de fin de año.
Me he dedicado a recolectar nuevas historias y chascarrillos para plasmarlos. En un futuro podrán leer mis aventuras por Mexicali & San Diego y Cancún & Belice ( y tendría que preparar mi bikini de rayas y mi maleta de piel como Eva Maria porque mi avión sale en algunas horas).
Habra novedades " y algo más" ( como esas tiendas de regalos crackeros). Muchas cosas que escribir y muchas cosas que leer.

En el inter, beban en exceso, chacoteen con la gente que aman y pasenla suave. 2009 viene cabrón por todas aquellas cosas que ya conocen pero ... siempre hay una luz al final del tunel ( cof cof cof, frases de segunda clase presenta : )

¿Dónde te agarró el temblor?, su blog de confianza les agradece su fiel participación y les desea unas felices y etilícas fiestas.


Y yo no olvido al año viejo, porque me ha dejado cosas muy buenas ... ( y cosas de la chingada)

No sé si son los constante sueños, las no lágrimas de mi madre, los rumores de ti, la época navideña, la ausencia y la austeridad familiar, pero ... Te extraño.

En tiempos de crisis ...

12 de Diciembre de 2008

12 de Diciembre representa algo muy importante para un % importante de la población en México. Es el día de la que ahora ( Gracias a Luis) sé que alguna vez fue coronada como Reina de México, la Virgen María, madre de Jesús, la Virgen Morena y cualquier otro nombre con el que se le conozca. Siempre había sentido cierta curiosidad de ir a la Basílica de Guadalupe, especialmente después de ver las fotos de Francisco Mata Rosas en el libro México Tenochtitlán en el cuál retrata ciertos cuadros interesantes de la celebración y que considero el libro más chingón de fotografías del Distrito Federal.

Yo no soy Francisco Mata Rosas pero soy fotográfa y sentía una necesidad de ir a tomar fotos y curiosidad de ir a ver aquello que representa tanto para tanta gente. Así pues nos trepamos en el metro, 2 ateos de nombre Valeria y Luis y una protestante no asidua a la institución, yo.


Chacoteando en el metro y sintiendo los agradables y "sútiles" arrimones de hombres sudorosos en estación Pino Suárez, las viejecitas con bolsas de pelotas , el señor con una sonda pidiendo dinero a lado de las escaleras eléctricas, la chica carente de cejas que se maquillaba como muñeca, las parejitas secundariosas besandose, un ciego tocando el acordéon ( y me acordé de las veces en las que mi abuelo sacaba su acordeón y tocaba canciones que eventualmente lo harían llorar, puesto que para mi abuelo el sinónimo de vivir era sufrir) , el calor y la mugre.

Llegamos a la Basílica de Guadalupe pensando que los ríos de gente no nos dejarían pasar pero fue más fácil de lo que creímos. Y pasamos en fá por esa banda del futuro ( o sea eléctrica) por la que "uno" pasa debajo del cuadro ( que aún no sé si es el original o una copia) de la Virgen, dicho pasaje dura no más de 15 segundos y en esos 15 segundos que no son suficientes para la gran mayoría puesto que se quedan al final contemplando el cuadro ( antes de que llegue un gendarme que les diga que le lleguen). Y recordé cuando mi hermano fue a pararse durante horas en División del Norte para ver pasar el Papamovil. Y me parece ojete pero sentí lo mismo que sentí al estar en el Louvre y ví la Mona Lisa, dicha sensación que sólo puedo definir como " Ah". En realidad, creo que lo importante no es el cuadro pero lo que el implica.

Y la importancia de creer en algo en México es infinita. Me sentí conmovida al estar en un lugar que representa tanto para tanta gente y uno se olvida de los prejuicios, se sienta en las escaleras de la entrada y observa el amor, la energía y aquellas costumbres que parecían olvidadas.


Creer.

http://www.flickr.com/photos/alinesalazar/sets/72157611551312182/

Te quiero, te llevaste la vela
y me dejaste el entierro
pero igual te quiero.


¿ Será que tengo que ir a dejar flores a la tumba?

Puuuuuuuuuuuto

Eso es lo que gritaba la porra de La Perra Brava cada vez que el portero del Cruz Azul tomaba el balón para patearlo y envíarlo al no infinito a otro jugador. El Domingo muy de mañana ( muy de mañana para ser Domingo) me levanté luego de escuchar las patadas de mi hermano en la puerta para alistarme e ir a recoger a mi papá para irnos a Toluca.

Después de un desayuno crackero en el coche, que incluyo tortas de huevo preparadas por mi papá muy a la usanza de primaria, boing de uva y flan, llegamos al Estadio Nemesio Diez en donde la policía confiscó mi vitamin water restore y esa amable policia metió su pequeña mano a mi brassiere para ver si no escondía nada ( Lo cual no fue muy sexy, si he de decir).

Nunca me ha importado mucho el fútbol y en esta final, no fue la excepción. Me parece divertido si voy al estadio, me como alguna porquería y aplaudo mientras mi hermano me obliga a gritar " Yo si le voy, le voy al Toluca" con un codazo en la panza.

Lo mejor de todo el partido fue al que bautizé como el Profesor Barbajan, curioso tipo pequeño pero macizo, lentes tipo Marcelo Ebrard y su chamarrita del Toluca tipo High School de algún pueblo crackero del gabacho. Profesor Barbajan porque parecia maestro de química reprimido de alguna escuela. Gritaba cosas como " Saca de onda, mano. Idiota de mierda, ¿qué no ves, retrasado mental portero?" para después levantarse con su chela de a litro y gritar " A ver gueyes, nosotros también venimos a jugar, vamos equipo, a la una, a las dos , a las tres ... Chiquitibum a la bimbon ba, a la bio, a la bua, a la bimbon ba, Toluca, Toluca, ra ra ra! " mientras agitaba sus pequeños y bofos brazos y gritaba neurotizado.

He aquí al Profesor Barbajan y su penetrante mirada a la cámara :

Crayolas de Colores

Soñé que la persona que dormía a mi lado vendía crayolas de colores en el metro ( En la estación Villa de Córtes). De esos paquetes de crayolas de 64 colores diferentes. Es extraño soñar a la persona que está a centímetros de ti, pegada a ti o en la misma habitación que tu.
En circunstancias raras , ¿Por qué crayolas en el metro? , ¿Por qué no plumones indelebles en el metrobus?, ¿ Mazapanes La Rosa en la calle? ¿Jugos de uva en la gasolinera?
Y más extraño es pensarlo ( Whatever that means) cuando se supone que no era tan importante.

Jazzanova

Andale, picale play antes de que empiezes a leer.

Hace un par de semanas tuve uno de esos días en los que me siento ligeramente triste y confusa. La culpa la tenía la Universidad Iberoamericana, oh si, maldita culpa. Y cuando me siento así, lo más probable es que termine comiendo algo que no quiero comer o que despilfarré mi dinero en discos o en libros que no necesito ( Y los libros y los discos no hay que necesitarlos, hay que amarlos como fieles documentos de los momentos en los que los compramos y atesorarlos para que nuestros hijos, algún día, conozcan un poco de nosotros).

Fuí a Tower Records y me topé con Jazzanova & Dirk Rumpff ... Broadcasting from OFftrack Radio. Dudé en comprarlo por su altísimo precio pero le pedí al valedor de la sección que me lo pusiera. Y digo valedor porque ya me conoce, me consigue discos de Kevin Johansen y ediciones extrañas de Jorge Drexler, chacoteamos y platicamos de música. Me enamoré. Me enamoré aún más de Jazzanova gracias a Cottonwood el primer track de dicho disco, que me hizo sentir como si flotara en pequeñas burbujas de plástico.

Al día siguiente, abrí el periódico " Jazzanova en el Bulldog, 11 de Diciembre". No conozco a nadie que conozca a Jazzanova ( más que al pobre guey que le chingué un disco doble hace algunos años) y ya estaba preparada para tener un flashback real a mis 17 años cuando iba a conciertos sola pero convencí a Valeria de que fueramos a echar unos tragos y a platicar de la vida, de los hombres que nos topamos en ella, de los que están en ella, de los castrantes momentos de los autores de nuestros días, la escuela y todo lo demás.
Esperamos un largo tiempo antes de que Alexander Barck apareciera en ese lugar de altos techos ( que en mi adolescencia amaba, ahora, me da igual) . Estaba muy vacio pero tampoco me sorprendió. Jazzanova no es algo que el grueso escuche y era Jueves. De los 4 gatos que estabamos en el lugar, era muy obvio quien era fan, los que cierran los ojitos y bailan, el tipo delgado con sombrero pretencioso que bailaba " suavecito pero rico", una gringa un tanto ruca que hacia movimientos juveniles para convivir con la chaviza, ese tipo chaparro y gordo que era idéntico a Ron Jeremy ( Y me pregunto si podrá practicarse sexo oral a si mismo, como el original).

Terminamos comiendo en el Borrego Viudo, 11 tacos y 1 tepache demasiado dulce.

11 de Diciembre de 2008 podré recordarlo como un día en el que conjunté 2 de mis cosas favoritas del mundo mundial : Valeria & Jazzanova.

Vicky Cristina Barcelona

Siempre he amado públicamente a Woody Allen. With all do respect and I mean it from the bottom of my heart ( Scoop," I was born a jew and then I just turned into narcism").

Woody Allen, con sus pequeños lentecillos y esa naricita. Woody Allen tocando el clarínete. Woody Allen y sus cuentos sin plumas. Woody Allen y Annie Hall. Bananas. El Ciego en el disco de In the mind of Jamie Cullum. Woody Allen y sus personajes que me recuerdan un poco a mí, porque hablan de sus terapeutas, sus antidepresivos y manías. Mi terapeuta, mi paroxetina.

Vicky que con un poco de tinto hace cosas que normalmente, a la luz del día y con una alta dosis de sobriedad, le costaría decir o hacer. Cristina, la fotografía ( aline, aline, aline ) , aquella que no sabe lo que quiere pero si lo que no quiere ( Nunca oíste tu hablar de mi. En cambio, yo seguí pensando en ti. ¿ Cuántas veces yo pensé en volver? Y decir que de mi amor nada cambió pero mi silencio fue mayor ... ). Barcelona, la ciudad que me quedó pendiente ( y al parece que vale más que Madrid, ciudad que no soporté) en mi viaje por España. Vicky Cristina Barcelona.

Javier Bardem a quien amé con locura después de Before Night Falls y una exacta imagen de Reinaldo Arenas. El tono, la postura, la esencia.

No me enamoré de Vicky Cristina Barcelona en su totalidad. Sin embargo, crudeé muy a gusto con una baguette de salami, un frapuccino, un dolor de piernas y ese beso fotográfico de Penelope Cruz y Scarlett Johansson ( a quien agradezco infinitivamente por todas las veces que he visto Match Point) .

Una Por Moy

Nomas porque estoy orgullosa de mi hermano y lo extraño.

Lejos de Veracruz

" No todo el mundo sabe que a Veracruz y a sus playas lejanos no pienso en la vida nunca volver. Fuí feliz allì, el mes pasado, en noche de luna llena, en Los Portales, ni antes no después de esa noche, en el último mes de Julio de mi juventud. Pero no pienso en la vida nunca volver, pues sé muy bien que la nostalgia de un lugar sólo enriquece mientras se conserva como nostalgia, pero su recuperación significa la muerte. "

¡Bolo, bolo, bolo!

Todas las mañanas llega a mi puerta el periódico La Jornada que hace de mis desayunos una interesante gamma de emociones que van desde la alegría histerica como cuando leí que Andres Calamaro venía a México, la risa cotidiana con Vicente Fox y la clara decepción que siento por el PRD /Andres Manuel López Obrador ( Si, lo sé, fuí inocente. Es un poco agradable ver que apesar de lo sucia y degenerada que puedo llegar a ser, todavía entra un delgado rayo de inocencia entre la desilusión que siento por el mundo).
Esta mañana no fue la excepción y hubo dos cosas que me sacaron de la notoria apatía que inundo mi día de hoy : Hilario Ramírez Villanueva.

No puedo explicarlo y no sé como reaccionar ante tal nivel de inconciencia. Les dejo la noticia que entra a la galeria de Things That Make You Go Chale :

http://www.jornada.unam.mx/2008/12/01/index.php?section=estados&article=035n2est

Sin tags

Este es un post en el que me disculpo públicamente con mis ( ahora ) escasos lectores. El otro día recibí una llamada en la que cierto personaje nalgón y negro conocido como Moy quejandose de mi aburrido blog y sus cursilerias como canciones de Feist con leves dedicaciones en los tags. " Ya no es lo que era, ya pon al menos uno de esos post chistosos, entretenidos" ...
Lo aceptó, tuve una semana de emo regalando rosas negras en el metro. La causa no la voy a mencionar, como dice Andres Calamaro ( en su infinita y gloriosa sabiduria) " Pasemos a otro tema, no quiero hablar de eso".
Después de la mini oleada de emez, pasaremos a mejores temas, pues vienen mejores tiempos y las bonitas vacaciones navideñas. La próxima semana tendré grandes noticias y la bonita reflexión a un año de la tempestad.

Su Majestad El Alcohol

Dedicado a mi hermano Moy y a sus llamadas a las 2 a.m.


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¿ Me conoces?

Soy el principe de todas las alegrías,
e compañero de todos los goces mundanos,
el mensajero de la muerte :
El Principe que gobierna este mundo.

Yo estoy presente en todas partes : en todas las ceremonias,
ninguna reunión tiene lugar sin mi presencia : fabríco
adulterios, hago nacer en los corazones pensamientos negros
y criminales : a jóvenes y adultos los hago inmorales y los
contemplo satisfecho: soy padre de la corrupción y de la desgracia,
enveneno la raza, mancho los hogares, traigo el envilecimiento y
la depravación, la locura, el crimen, el suicidio.

Yo acabo con la familia, degenerando y extinguiendo por completo
la raza, ocasionando los conflictos, crímenes y desgracias en los
hogares ; hago nacer a los niños raquíticos, retardados, idiotas :
a los jóvenes les hago perder la verguenza, la dignidad, el honor,
la educación y la religión ; pongo un velo sobre los ojos y la conciencia,
haciendo parecer el crimen como venganza, la abyección como pasatiempo,
el adulterio e inmoralidad como entretenimiento.

Yo soy causante de las enfermedades y desgracias más asquerosas y viles,
dolorosas e incurables: el cáncer, la sífilis, úlceras, la tuberculosis, tumores
y muchas otras : aspiro convertir el mundo en un hospital, en un manicomio
y en presidios.

Yo nazco en todas partes, conozco las regiones de Laponia y Siberia,
los ardorosos valles de Egipto e Italia. Yo tengo mi origen en el trigo,
el arroz, el maíz, la cebada, el jugo de uva y el jugo de caña, el maguey ...

Mi patria es la Tierra : mis esclavos : los hombres : el que me envía, el Diablo.

Yo soy vuestro rey ... ¡ Su majestad el alcohol!

Ya puedo gabachear

Nomas para presumir que si me la dieron. " Que chido que ganó Obama, ¿no?" me dio ciertos puntos extras ante mi güera e incipiente consul. Porque la vez pasada me batearon medio feo, con poca explicación y con la torpeza de decir " Oh si, voy a ver a mi hermano". No Señor. " Voy de compras " es más que suficiente para la sociedad consumista ( ¿ cuál ya no lo es? ) . Ya no seré la verguenza de mis amigos al saber que y un finisimo personaje conocido como " Chimino" ( quién dice que su escritor favorito es Burskonski, cof cof, Bukowski y quién afirma que el presidente de Brasil es George W. Bush) tiene visa y yo no.

( Ignoren la fealdad de la foto de identificación. Aclaro, la foto, no la modelo )

De un mail recibido ayer a las 17:08 p.m

No sé que significa eso.

World Press Photo 08

Ayer por la tarde fuí al Museo Franz Mayer a la exposición anual del World Press Photo. World Press Photo es una organización dedicada a la promoción del fotoperiodismo, el conocimiento popular y el impulso para jóvenes fotografos ( de cuya pequeña gran legión espero formar parte algún día) y se encarga de dar los premios WPP a las imágenes más representativas en distintos rubros a nivel mundial.
Me llamó mucho la atención que se vendiera un Manual para el Maestro y una introducción al Fotoperiodismo para los niños. La única vez que me madnaron de la escuela a ver una exposición fotográfica fue cuando iba en 2° de secundaria, el profesor al que más he admirado en toda mi vida y por el cual nunca aplicaré la de George Harrison cuando le preguntaron que pensaba de sus maestros " Unos idiotas todos ellos".
Jorge Maldonado constituyó la estimulación crítica en mi desarrollo y promovió mi sarcasmo de una forma poco ortodoxa. Soñar con Egipto y Howard Carter. A el le debo haber ido al Museo de Arte Contemporáneo y conocer al que años después, gracias a su exposición Workers, sería mi fotográfo preferido : Sebastiao Salgado.
Me parece valioso que se haga eso por los niños, enseñarles lo que a mi me hubiera encantado aprender en la escuela y quitar la idea de que la fotografía es sólo un oficio.

Este año el ganador del World Press Photo como fotografía del año es Tim Hetherington :




" Un soldado del segundo pelotón de la Compañia Battle del Segundo Batallaón del Regimiento de Infantería 503 de EU, se desplima sobre el muro de contención del búnker Restrepo en el valle Korengal, Afganistán al finalizar la lucha del 16 de Septiembre. El valle ha sido el epicentro de la lucha de las tropas de EU contra los militantes islamitas en Afganistán y el escenario de algunos de los más sangrientos combates en la región"

Cédric Gerbehaye, el tercer lugar en la categoría Temas de Actualidad / Reportajes Gráficos, fue una de mis preferidas , no sólo por su composición, la luz y las zonas perfectamente manejadas pero por la intensidad del objeto central :







Bueno, en general WPP 2008 me pareció bien. No tan impresionante como el año pasado y la gente que fue como yo al franz mayer, la gran mayoría deja mucho que desear. Pocas cosas tan incómodas como la gente que toma foto de la foto con la cámara pitera de su celular. O la gente que se besa enfrente de una foto mientras otro les toma la foto. Mal, muy mal. Sin embargo, no los puedo culpar. Les recomiendo entrar a la página de WPP para que vean la galería http://www.worldpressphoto.org/

Occupations / Lars Von Trier

Vean algo chingón que ví en la Cineteca.One of my personal heroes ever ( y tenía que ser dánes) Lars Von Trier.

Camino a la Cineteca

No tenía mucha prisa realmente. Nunca tengo demasiada prisa ( excepto cuando quiero ir al baño y ya no puedo apretar más las piernas. Cuando un beso se vuelve otra cosa y cuando leo un libro impresionante a cuyo fin no puedo esperar). Hoy no fue la excepción. No tenía mucha prisa en llegar a la Cineteca Nacional y tomé un taxi.

" ¿ A donde la llevo, jefa?" dijo el hombrecillo de piel morena y una enorme arruga en la frente mirandome por el retrovisor. " A la Cineteca, nos vamos por Divisón y luego tomamos Churubusco a la izquierda" dije.
" Fijese que yo fuí hace como dos años a ver una película ahí. Una rusa, creo. Se llamaba algo de la nieve, Bajo la Nieve o algo así como de los países de por allá. Era de un señor bien buena gente pero tenía una esposa bien cabrona, ¿cómo decirlo? así bien asquerosa. Le ponía los cuernos con todos. Y un día que se agarran del chongo y la empuja y que se pega en la choya y chin que se le muere. Y ora si que los vecinos vieron como pasaba todo pero no dijieron nada, porque pues esa vieja era así bien ... bien ....mmm cusca, si jefa, así como usted dice, bien cusca. Se metía con el de la leche, el como leñador o algo así, hasta con el pastor. Y fijese que como había harta nieve, iba pasando ora si que un forastero y el señor pues re buena gente lo invito a quedarse, le dijo que la nieve se iba a poner canija y que no iba a poder avanzar. Cascos ligeros, de verdad Jefa. Se metió con el forastero después de preparar así como un estofado que le dicen allá en esos países. Y que en la noche tomo vino y así tal cual le enseñó las nalgas y pues el forastero se sintió muy mal pero igual lo hizo. Ya sabe como son los hombres. Nadien dijo nada a la policía, por que la gente sabía como era esa señora. Y al final pues se queda con una asi como moza que trabaja en un restaurante. Le hizo su caldito al señor buena gente cuando supo que andaba malito"

" Esas cosas no pasan en la vida real. Uno no se va a vivir con alguien a quien no conoce" dije yo.

" No se crea jefa, a mi me pasó una vez. Una chava bien mota, así de esas bien drogas, me la encontré tirada en la calle y me la subí y no le cobré. Le dí la tarjeta de un centro de rehabilitación donde tenía yo unos cuates. Y fue y se puso bien. Y me dijo " yo me voy contigo, a donde quieras y como quieras, yo era una basura y tu me recogistes. Pero sabe què, jefa? Yo soy casado. Y mi mujer no tiene que estar presente así en cuerpo para que yo la respete. Cuando uno está casado o tiene así su novia, es porque uno lo eligió y uno hace como compromiso invisible y esas cosas jefa, no se rompen"


Y eso último, debo de reconocer que me toco muy cabrón.

Karma

Instante Decisivo

Hoy fuí nuevamente a tramitar mi visa. Esta vez por cuestiones que no tienen nada que ver con las familiares. Y por cierto, si me la dieron. Mientras esperaba mi turno ( 705, 200 lugares de espera) leí " Fotografía. Crísis de Historia" un libro con pequeños ensayos de crítica de historia fotográfica. Editado por Joan Fontcuberta , escritor del ya famoso y clásico " El Beso de Judas" , me dejó una reflexión que comparto con ustedes, mis queridos no fotógrafos :


" En efecto, la fotografía ha sobrepasado el año 2000 con una sensación de crisis de identidad. El vertiginoso cambio técnológico al que asistimos, así como el contexto político y económico que lo propician, ha trastocado la génesis y la naturaleza de la imagen fotográfica hasta un grado tal qeu se legitiman todas las incertidumbres sobre su estatus actual. Permanece el gesto del fotógrafo y permanencen también las apariencias de la imagen final como producto icónico, pero el recorrido entre uno y otra, discurre hoy por un paisaje irreconocible.
Algunas voces autorizadas - como la de Cartier-Bresson- se obcecan en clamar que " la fotografía no ha cambiado desde sus orígenes, salvo en la técnica, que es lo que menos nos interesa". Lo que es una forma de decir : tranquilos, no pasa nada. Lo cierto es que sí pasa. Lo importante no es saber si el bueno de Henri encontrará repuestos para su Leica o si alguien seguirá revelando sus rollos de blanco y negro. Lo importante serían cuestiones de otro tipo. Expongo sólo unas pocas a título de ilustración: con la concentraciónd e grupos mediáticos, ¿ le tolerará a Henri la independencia necesaria?
En la preeminencia de la prensa people, ¿tendrá sentido el gran reportaje de autor? ¿ Serán creíbles sus fotografías en el futuro? ¿ Aceptará Henri renunciar a su sentido testimonial y narrativo por otro estrictamente ornamental?¿Emocionarán sus imágenes a un público educado con los videojuegos e internet? ¿ Se escandalizará por la " correción" digital de los errores en sus tomas?

¿Tendrá sentido el "instante decisivo" ante una audiencia habituada a la imagen de síntesis y a la realidad virtual?

¿ Me da mi calaverita?

Muchas cosas vienen a mi mente cuando pienso en Día de Muertos. Para empezar la ofrendas y todas es figurillas de calacas que colecciono obsesivamente desde hace muchos años.

Pienso en las fiestas de disfraces a las que asisto, las calaveritas de azúcar que aunque son hermosas, es horrible comer. El dulce de calabaza que preparo y que me apaño con leche tibia.

El maestro Alfredo Reyes que estímulaba mis ideas para que dibujará la muerte en la inocencia de mi infancia y todas las historias de José Guadalupe Posadas que contaba.

A los muertos que me ha tocado llorar ; Mi abuela Chelo, mi abuela Ruti, mi Jefe o sea mi abuelo, mi tío Ángel y la ofrenda que nadie ve en mi sala. El Mercado de Jamaica infestado de flores. Los niños pidiendo dulces en mi calle y a los cuales, al menos en mi casa, este año les fue re mal.

Hoy, al estar sola en la suciedad de mi cuarto desordenado, me acuerdo de Él y lo lamento. Fue en Noviembre, hacía mucho frío y yo no me entendía.


Rubén Bonifaz Nuño en su libro " Albur de Amor" escribió :


"Me cerraste tu puerta. Afuera,
ara hacerte conquista, escribo
mi nombre en la lista de tus muertos.
Y será la flor que te acomode
el cempasúchil de Noviembre "

Y yo tenía 13 años cuando lo leí. Y tengo 23 1/2 y apenas lo entiendo.

Jesus Camp

Cuando tenía 6 años iba a la iglesía San Pablo todos los Domingos por la mañana. Mi abuela Chelo me compraba lo que yo denominé como " vestidos piñatescos", guantes y sombrero para ir a la casa de Dios. Mientras mis padres y mis abuelos escuchaban el sermón del pastor Vidal Valencia, mi hermano y yo cantabamos " Nuestro Padre Abraham" en la clase de la Señora Camargo.
Aún puedo recordar cuando pregunté de donde venía Dios y no supo como contestar.

Siempre quisé ser como mi hermano ( cuando era chica) y deseaba todo lo que el tenía y cuando las hermanas de la Sociedad Femenil " Tabitha" le regalaron a los niños unas pequeñas biblias azules por haber aceptado a Cristo en su corazón, supe que tenía que aceptar a Cristo : yo también quería mi pequeña biblía azul.

El otro día estaba viendo en HBO un documental dirigido por Rachel Grady y Heidi Ewing llamado Jesus Camp. Me impactó verlo. Yo crecí en la iglesia cristiana, soy sobrina de un pastor y tengo muchos primos ñoños que se la pasan en la iglesia. Sin embargo, nunca ví ese tipo de cosas en la iglesia, nunca ví tal " entrenamiento" y nunca me dijeron que yo era parte del " ejército" de Cristo. Y aunque si, si me decian que tenía que " compartir la palabra" ( la palabra llamese la Biblía), nunca fue realmente obligatorio.


Un item más para la lista de Things that make you go chale

Mi padre y cada una de sus cosas

Me acuerdo. No me acuerdo. Me acuerdo. No sé que tan cierto sea ese recuerdo pero aún puedo escuchar el sílbido en mi cabeza. Mi padre me mecía en sus brazos en las noches y me sílbaba una melodía.
En las mañanas me daba vueltas en el coche antes de que fuera la hora para entrar al kinder. Crecí, un poco más que los demás niños, porque siempre he sido una niña/mujer grande y quería ser como Bob Ross ( " un feliz árbol por aquí, una solitaria montaña, donde vive un viejo leñador"), pintaba árboles, casas y pájaros para regalarselos a mi papá.

Las tortas de aguacate que nos preparaba a mi y a mi hermano mientras veíamos capítulos de MacGyver, el verano en que decidió que era una gran idea ponernos a transcribir capítulos de la Biblía. El Parque y las infinitas tardes. Las cenas de los Jueves con mis abuelos.

El dibujo de Sor Juana Inés de la Cruz que me hizo para la escuela. Jugar al súper. Los Sábados en El Chopo o en cualquier tianguis buscando discos de The Beatles en vinil. El y yo en el slam del primer concierto de Placebo en Mexico ( Antes de que Placebo valiera madres, obviamente).Las gelatinitas que practicaba en mis gordos cachetes. El juego de té que me regalo en mi cumpleaños # 6.

Alguna vez mi papá salió de viaje a Taxco y como siempre, me trajo un regalo. Dijo que le habían dicho que el contenido de esa cajita ( que puso en mis gordas manitas) se lo tenía que dar a la mujer que más quería. Me lo dio a mi.


La infancia, claramente, es mucho más fácil que la adolescencia, especialmente para hijos de padres separados que deciden que es bueno que sus hijos tomen un bando. Me convertí en una señora pequeña y me alejé de mi padre. La hostilidad, la frustración y el rencor se hicieron parte de mi vida cotidiana en relación a mi padre. Y aunque abandoné el circulo y lo solté un poco, siempre hubo una parte que no cicatrizo.


Hoy, veinte años ( más, menos) más tarde, tuve una conversación con mi padre, mientras comíamos pastel de elote y tomabamos café. Corta, concreta y honesta ( como tienen que ser la gran mayoría de las cosas). Y aunque ya lo sabía, confirmarlo fue ligeramente shockeante :

Voy a tener un hermano

Medio hermano. Un/una persona de la cual no me puedo desafanar tanto. Y todavía no lo creo. Dicho hermano no ha nacido, todavía está en la panza de su jefa y su existencia, ha causado cierto ( aunque discreto) revuelo. Y quiera o no, muchas cosas cambiarán.

Mi padre y cada una de sus cosas. Mi padre y el tiempo que cuido de mi. Mi padre que nunca me abandono. Mi padre que aunque tomé decisiones raras, es mi padre y no puedo decirle que no.

Al fin cumpliré mi sueño de tener un chalán enano.


Y ya, no pienso hacerla de jamón.

Marto - Mamá perdona

El otro día fuí a cortarme el cabello al estilo bacinica y no pude evitar notar la música que mi estilista escuchaba. Los dejo con una pieza maestra del rap pentescostes.

Jefa, está es para ti.

No se olvida

El 2 de Octubre no lo voy a olvidar. El del 68 y el del 2008.

Anoche me dieron una noticia muy rara. Yo sabía que en algún punto de la vida era probable que pasará y pasó. Things that make you go chale.

This is the end of the world as I know it.

Y sin embargo, áquel ñoño de los comics me hace estar contenta.

Y no sé que decir más que ... CHALE.

Causa Pérdida

" It's not my fault" dice la playera que traigo puesta hoy. Y mi terapeuta se río al verme entrar con ella y me preguntó " ¿ Qué no es tu culpa?" y encontré 8 cosas importantes en mi vida que no son mi culpa.
" It's not my fault" propició una detallada introspección guíada y compartida con mi terapeuta. En algún punto de la hora que dura mi sesión, me preguntó si me consideraba una persona optimista, entendiendo por optimista una persona que puede ver a futuro con cierta tranquilidad, quitando el sentimiento fatalista. Instántaneamente dije que no.
Hablé de la situación que atraviesa no sólo el país pero el mundo. Traté de pensar que la cosa iba a mejorar, que a final de cuentas, todo va a pasar.
Escuchando las noticias de camino a casa, escuché de Ramíro Guillén Tapia, un campesino, defensor indígena, dirigente del Comité Regional Pro Defensa de los Derechos Humanos del sur de Veracruz, que inmoló en alguna plaza, por no llegar a un acuerdo por 200 héctareas.

Y no. Definitivamente hay cosas que no pasan. Y hay cosas that make you go chale en formas mucho más extremas que todas las anteriores que he aplicado dicha frase.
No puedo imaginar el grado de desesperación y la importencia que sentía Ramíro Guillén Tapia para prenderse fuego a si mismo, al cual cito ; “Lo hice porque no sirve el gobierno, sólo son engaños y yo tenía que responder a mi pueblo popoluca”.

El gobierno dice que es choro y que ya había un acuerdo y que iban a soltar una lana para que se arreglará la situación. Según, Guillén Tapia había sido descubierto por sus representados y le daba una enorme verguenza que se enterarán que los iba a llevar al baile y por eso recurrió al suicido. ¿ Por qué habría de suicidarse así?

No estoy muy clara al escribir esto. Estoy asombrada y siento mucha pena. Siento pena por que ese hombre murió de una de las formas más feas que hay de morir por una causa pérdida. Por que al gobierno le vale madres y se lava las manos inmediatamente. Por que todos lo leeremos y probablemente nos sintamos mal uno o dos días ( Y eso lo más sensibles) y al correr de los días, se nos va a olvidar, como absolutamente todo lo que pasa en México.

A ver cuando despierta el adolescente...

Untitled

No tengo que decidir ahorita. ¿ Verdad?
Tal vez puedo esperar unas semanas más.
Y si me rajo, ¿ seré marica?

Self Meme / Tu propio Meme

En toda mi vida bloggeril sólo he hecho un meme. Vamos por el segundo, cortesía de @damog


1. Take a picture of yourself right now.
2. Don’t change your clothes, don’t fix your hair…just take a picture.
3. Post that picture with NO editing.
4. Post these instructions with your picture.

Me da hueva traducirselos a todos aquellos que no entienden íngles. Ni pedo.

Ah y yo siempre me veo guapa entonces no tengo necesidad de arreglarme.

Caramelo

El Domingo se ha hecho para actividades muy específicas y biblícamente es para descansar. Dios creó el mundo en 6 días y al séptimo descanso, nunca nos hemos enterado cómo pero descanso. A mi me parece que a Dios le gustan las películas en Domingo. Entonces, si el pasado Domingo, Dios y yo hubieramos estado juntos, Dios hubiera visto Sukka banat traducida ( acertadamente, al fin) como Caramelo. Y hubieramos comido gelatina de pistache juntos.

Caramelo es una pelí libanesa que relata las ociosas y amorosas vidas de 5 mujeres alrededor de un salón de belleza en Beirut.
Mujeres con hombres casados, mujeres a punto de casarse que no son virgenes, lesbianas, una anciana quedada y una anciana medio cu cu pero sin lugar a dudas, el personaje más divertido de la película.
Esta película es de esas pocas películas de mujeres que me han gustado, me parece que refleja cosas reales y no problemáticas pedorras. Me enamoré totalmente de la fotografía y de los colores. Parece que si uno acerca su mano a la pantalla, obtendrá la textura en los dedos.
Nadine Labaki dirige y se rifa impresionantemente en esta pelí, que por lo que sé saldrá pronto en algunos cines del DF. Sin embargo, yo la compré en el Mercado del Reloj y me costó 10 varos.
Les dejo esta entrevista con Nadine Labaki en El País que está RE buena. Piquenle acá.
Aline le da 8 estrellas de 10 y un pulgar arriba.

All we are is dust in the wind

Dijo cierto personaje de sombrero con pluma hoy alrededor de las 8 a.m en el departamento de Luis, con los ojos rojos y bebiendo Tonayan. All we are is dust in the wind. Mientras mordía " sútilmente" mi brazo preguntandome si esa era una frase suficientemente " acá" para que le diera un beso. No lo fue. Una frase de Kansas no es lo suficientemente pro como para que me provoque compartirle mi lengua a alguien.
Y mientras El se recargaba en mi mano, yo me preguntaba que hacía ahí en una fiesta que tuvo casi todos los mismos tintes que cualquier otra fiesta a la que haya ido. Me quedé en una fiesta un poco deprimente pero me quede por el placer de compartir con Valeria Montesco, Valeria Buendía y los lazos que formamos, se fortalecen cada vez más.
Es raro que yo lo diga pero ya estoy aburrida de las fiestas. Es lo mismo, la misma dinámica, las mismas pláticas. No me siento sorprendida en ningún sentido. Si bien es cierto que disfruto enormemente echar el trago y el baile, también es cierto que se vuelve tedioso.

Estoy aburrida y estoy poco satisfecha.

Shadowboxer

So, darlin, I just wanna say
Just in case I don't come through
I was on to every play
I just wanted you



Shadowboxer / Fiona Apple ( Una vez más)

Oh no, mi Cubaline ...

... dice el estribillo de la canción # 17 llamada " Talimba" del disco " Cumbia y Guaracha" que compré en un puesto crackero del tianguis de la Doctores. .Nunca pensé toparme una canción que dijera Cubaline. Ni siquiera en mis más extremos sueños. Y ahi está. Cubaline de noche, Crudaline de día ( y si no, preguntenme como estaba el Sábado).

Ayer Domingo hice lo que casi nunca hago : me levanté temprano. Y by temprano, I mean, 8:30 a.m. eso es temprano en un Domingo cualquiera.
Cuando era pequeña, mi papá siempre nos levantaba a las 9 a.m para desayunar, despúes arreglarnos e irnos a la iglesia al culto de las 11:45. Siempre había peleas en casa por dicha razón, mi madre al igual que mi hermano y yo, gozamos enormemente del inalienable derecho a dormir hasta muy tarde en Domingo.

Tenía 16 años cuando dejé de ir a la iglesia. Era la edad en la empezaba a salir de reven con mis amigos y se me hacia tonto irme a dormir a la iglesia. Entre mi desesperación por no estar de acuerdo con muchas cuestiones de la institución religiosa, dejé de ir. Y creo nunca regresaré ( Apesar de los múltiples intentos de mi Tio Joel, el pastor, por acercame a " la palabra" y mi Tio Alfonso por hacer comentarios ligeramente negativos de mi estilo y las infinitas invitaciones de mi padre por ir al culto de la tarde).

Ayer no fuí a la iglesia pero si fuí a desayunar con mi papá. Casi nunca salgo con mi papá pero la verdad es que mi papá rulea por muchas cosas. Y me la pasé bien. Me compró una caja de té de jazmín y despúes fuimos ( como hace mucho no lo haciamos) al tianguis de la colonia Doctores de los Domingos, en donde antes nos empacabamos unos deliciosos tacos de barbacoa y jugos de naranja.
Mi papá y sus hermanos crecieron en la colonia Doctores y se refieren a su vida como una copia calca de Los Olvidalos de Luis Buñuel. Pobreza, ignorancia pero mucha perseverancia para salir adelante y creo que a mi abuela y a mi bisabuela los planes no les salieron nada mal, al menos con mi padre. En Dr. Andrade ya no pasa el Osito bailarín pero venden muestras de jabones Dove, litros de suavizante de ropa y botellas de alcohol, asumo, adulterado.
Pequeñas y malformadas esculturas de la Santa Muerte y bolsas de pañales. El ruco que vende música electronica y le gusta convivir con la chaviza. El Yuca, señor que vende gises para las hormigas. Otro ruco que va caminando por el tianguis gritando " Lleve jerguita, lleve jergota". Y a lo lejos, " Las Licuadoras", pulquería a la que mi abuelito Camilo iba a tomar curado de avena.

Si bien nunca pasé mucho tiempo en la casa de la colonia Doctores, sé que es parte fundamental de la historia de mi familia y del misterioso que gira entorno a los personajes que vivian ahí. Y muchos de los temores familiares como las ratas, el miedo que los niños de la familia no coman y las uñas rascando las cabezas al bañarse.
No sólo los temores pero también el esfuerzo de mi abuela por mandar a los niños a la escuela, de mi padre vendiendo libros, mi madre vendiendo empanadas de mi piña, mi hermano y yo vendiendo cachorritos, cuando mi padre se quedo sin trabajo hace muchos años.

Pasar el Domingo con mi padre, me recordó parte de mi infancia y sobretodo, acordarme de mi abuelo Camilo y mi abuela Rutila, que aunque ya murieron, su influencia y su esfuerzo por sacar a sus hijos adelante, todavía me toca a mi y le tocará a mis a hijos. Trascendencia, dirían.

El Salón de la Vanidad del Barrio

Autónomo

Aldo ha sido una parte silenciosa de mi vida, puesto que nunca hemos hablado demasiado y sin embargo, me parece que sabemos mucho el uno del otro por Fabián, mi hermano elegido y hermano " de sangre" de Aldo mejor conocido como Bocafloja. Ja.
Les dejo este video de Bocafloja, está bueno y el fondo, obviamente, es mucho mejor.

Si fuera hombre...

... podría decir que ayer por la noche, " los huevos se me subieron a la garganta".

Y tuve una sensación vertiginosa muy cabrona. Se me hizo un hoyuelo en la panza y tardé mucho en contestar. Esa pregunta me la han hecho 3 veces ( antes de esta nueva) y únicamente dije que si una vez. Hace más de 3 años y fuí muy feliz. Un juego de palabras bobo, un cuarto color pistache ( como las gelatinas que he preparado últimamente) y un poco común personaje escandinavo.


Anoche fue por messenger y no sé si me encantó pero la razón me parece honesta. Y sentí ñañaras.Está vez fue en mi cuarto moradorojo mientras escuchaba "More than This" de Bryan Ferry/Roxy Music y esa no es precisamente la canción que escuchas para dar paso a una " relación". Sin embargo, he decidido ignorar el playlist del momento, puesto que vale madre. El personaje ñoñesco que se aventuró a " preguntarme la pregunta" es un " joven" que a veces piensa como anciano, aprovecha cada oportunidad que tiene para hablarme en doble sentido, mide lo mismo que yo, es inteligentoso, es bien ñoño y lee comics ( Neil Gaiman!) y respeta ( enormemente) mis momentos de sueño más vulnerables. Y puedo ser quien soy, así nomas. Sin pendejadas.



Debo admitir que ya no soy la " muchacha" de 20 años que dice si, así nomas. Por mera fé. Ya tengo 23 y enamorarse es mucho más complejo que antes. El pasado y esos sentimientos hijoputa que uno ha sentido, se entremezclan con cosas nuevas.
Y es imposible no sentir cierto temor. Y definitivamente es complicado dejarse ir como las bestiecillas del campo ( Especialmente en una situación geográfica tan cabrona como lo es esta).

Dice John Legend " You know that I'll be with you if I could"

Cu cu.

Dice mi mamá que mejor ya no

El que se fue a la Villa, perdió su silla.


( En el supuesto de que yo fuera una silla ... )