Una Por Moy

Nomas porque estoy orgullosa de mi hermano y lo extraño.

La Novía de Octavio Paz

El Viernes tuve una noche muy interesante. Fuí a la graduación de la hija de una amiga de mi mamá, me invitaron para chacotear y me contrataron como la fotográfa del evento. A mi mamá le da pena que tome fotos de eventos pero la neta, me vale madres.
El dinero nos sirve para comprar cositas agradables, ¿qué no? Entonces, me vale. Si tengo que armar grupos de abuelitas y decirles " sonrisita, sonrisita, whisky!" por unas cuantas horas, que me valeran lo suficiente para comprarme una buena dotación de libros o tomarme unos tragos con mis amigos, está bien, lo haré. Ja. Al menos por ahora.
Estuve chabacaneando en la graduación, foto por aquí, trago por allá y por ahí de las 3 de la mañana me empezé a sentir " tipsy" y junto con mi madre, su amiga P y su hijo F, decidí que iríamos a uno de mis lugares favoritos para " monstrear" ; El Jacalito.
Muchos de ustedes conocen el Jacalito de Medellin y para los que no, pues que gueyes! Es uno de lugares obligatorios en el D.F. no sólo por lo barato de sus chelas ( aunque ni tomo chela, por eso uno tiene que llegar ya bien servido ).
En la entrada conocí a un tipo que media como un metro y que se llamaba Dany, pobre Dany. No lo dejaban entrar por haber fumado mota adentro. Solo los amenazaba con su pequeño dedo inquisidor diciendo que se iría al Pata Negra ( Cómo si a alguien le importará!).
Bueno, todo esto para llegar a los amigos de F. Unos niñatos bastante tontos. Si tan sólo se hubieran callado, hubieran bailado unas bonitas piezas de reggaeton, no hubiera habido problema, hubieran pasado sin pena ni gloria por el recuerdo de mis noches de alcohol.
Ah no, pero no Señor. Tenian que hablar conmigo. Tenían que empezar a preguntarme idioteces y decir " Ay traes unos lentes, como de intelectual, seguro lees mucho" ... ¿ Qué carajos? La gente tiene nociones muy extrañas y muy pendejadas.
" Yo la verdad no leo, bueno, sólo he leído a Dan Brown " . Ya. Hasta ahí, hijo. Ya no me interesa hablar contigo, quiero echarme una chela y reirme, dejame en paz. Ah no pero no podía dejarme en paz y seguía y seguía preguntandome de libros y no sé ni por qué le contesto a gente que no. Todo para que el tipo que se sentía un " adonis" ( que gay suena esa palabra ) se sintiera tan inseguro que empezará a burlarse de mí, sólo por que no podía contestar lo que yo preguntaba o comentaba. Un verdadero idiota. De esos que se ponen unas camisitas blancas y les levantan el cuello para verse " cool". Con unos zapatitos puntiagudos ( si soy de charol, mejor ) y una pulserita armada con la red de alguna botella jodida de Terry.
Y dice " Deberias ser la novia de Octavio Paz" . Ya murió, idiota.
Acto seguido vamos a El Califa por unos tacos. Tengo que pasar por casa de Joakim para cruzar Insurgentes. Puta madre. Si bien antes vivía gran parte de mi vida en la Condesa, pasar por ahi es insoportable para mi. Me pone muy mal y más si involucra la esquina de Manzanillo y Coahuila.
Es imposible no voltear a ver la ventana de su cuarto, es imposible no recordar todas las putas veces que camine esa calle. Todas las veces que dormí a lado de esa ventana.
Regresando a mi casa en el semáforo de Gabriel Mancera y División del Norte, no lo aguante. Y lloré tanto y tan fuerte, como cuando mi hermano me metía cabezas de pollo abajo de la almohada.
Si me preguntan por qué lloré, es fácil. Extraño a Joakim. Mucho más de lo que puedo admitir. Una de las cosas que más me gustan ( ¿gustaban? ) era ( es ) que no tenía que explicarme. Podía decir casi cualquier cosa y lo entendería ( menos mi creencia de que Dios existe ) y se reiría si le mostrara los libritos de " Escritos del Presidio" que compré hoy en el Mercado del Reloj. Y podría haberle llamado de Oaxaca para decirle que por fin encontré Workers de Sebastiao Salgado y se emocionaría. Y El podría decir " ... ella la de los sueños" y yo contestaría Floria Sigismondi.

Extraño no tener que explicarme.

Entre el idiota frustrado por no poder verse chingón conmigo, que me harto y me hizo recordar por que me caga un 70? 80?% de la gente y Joakim, terminé a las 7 de la mañana con el cabello mojado ( eso si, uno se tiene que bañar despúes del reven, que asco amanecer oliendo a borracho ( pero que suave llegar a ese punto ) ) y con ecos de reggaeton en mi cama voladora.


" Todo es visible y todo es elusivo,
todo está cerca y todo es intocable. "

- "Mi novio" Octavio Paz

Señor, llevame en tus preciosos brazos... !

"God give me the detachment to accept those things I cannot alter;
the courage to alter those things I can alter;
and the wisdom to distinguish the one thing from the other."

Dolores de la vida

Desde hace algún tiempo voy a terapia cada semana. Algunas semanas voy más veces que otras. Creo que todos deberiamos tener un terapeuta. Ser escuchado por alguien que no tiene vela en el entierro es una pequeña bocanada de aire fresco.
Platicando con mi terapeuta, le pregunté cúales eran los dos peores dolores a los que alguien se puede enfrentar en la vida. El primero es la muerte de un hijo. Todavía no tengo hijos y espero que si algún día los tengo, no me pase esto.
El segundo es el que vivo ahora mismo, la pérdida de una pareja. La pérdida de un vinculo tan importante como ese. No ha pasado tanto tiempo desde que estoy en esta situación y aunque he mejorado mucho y ya no me quiero aventar de una ventana y he aprendido a manejar mi ansiedad y mi desesperación ( Aquí & Ahora ) y tolero un poco más la situación, puta, me es muy díficil.
Nunca había entendido la pérdida de un ser amado ( Llamese familia, pareja que es casi lo mismo) y si, coincido con mi terapeuta, es uno de los peores dolores que se pueden vivir. Todavía estoy en shock. Todavía no entiendo muy bien que paso. En que la cagué y en que no. Me cuesta mucho no pensar que fue mi culpa. Aunque no sepa a ciencia cierta si lo es. Y saber que la forma en la que se dio todo, fue la peor de todo lo que había imaginado.
Todavía me entra el " sentimiento" cuando veo fotos, escucho " Ghost Town" de The Specials o voy a lugares a los que fuí con El. Para mi desgracia, toda la ciudad está impregnada de El. Hay pocos lugares que no compartí con El y cualquier cosa en mi cuarto me recuerda comentarios, momentos, cosas. Ya saben.
Nada como la terapia ocupacional y poco a poco la vida va tomando forma despúes de vacaciones. Ahi vamos, díria cerati en el peor disco que hizo en toda su vida.
Y todavía lo quiero taaaaaaan cabrón.
¿ Que hacer cuando no se quiere hacer algo?

2007

Yo no olvido al año viejo, por que me ha dejado cosas muy buenas ... así dice esa rola de antaño que se escucha en fin de año todos los malditos años.

Yo me muero por olvidar el año viejo, el año viejo que me dejo cosas buenas, si. Una cámara profesional Canon, buenos resultados en examenes, trabajo, fortalecer la relación con algunos de mis amigos más valiosos. Las fiestas de Zaragoza 13. Joakim en toda su extensión y en toda su presencia en mi vida. Mi familia. Mi hermano. Conocer gente suave que puedo llamar nuevos amigos. Las cenas en casa de los Sauer. San Miguel de Allende en 14 de Febrero. Ser perseguida por mariachis con Joakim y Tarjei. El 69. El Jacalito. El Burburock. Todas las pelís que ví y toda la música que me gusto. Roger Waters. Soda Stereo. Kings of Convenience. Yann Tiersen. Jorge Drexler. Los 64 libros que leí este año.

Y también la peor de todas las cosas que me han pasado en la vida, Joakim ya no está.

Pasé Año Nuevo en Cuernavaca en casa de mi tío " Bolingas", hermano de mi padre que nunca ve a mi padre. Bolingas es pastor protestante. Go figure. Se portan rebien conmigo pero la verdad es que este es el segundo peor año nuevo que paso.

La primera vez fue cuando mis padres se habían divorciado y pase año nuevo en casa de unos x mientras mi hermano se embriaga en el Disco Beach de Acapulco.

Bueno, cené en casa del Bolingas y luego fuí con mi primo a " Mambo Café" . Está bueno si te gusta echar el baile salsero. Yo no quería bailar salsa. Tampoco quería embriagarme como todos. Yo sólo quería irme a dormir y no despertar más. Lo único bueno fue escuchar " Missing" de Everything but the Girl. Y que mi hermano Peaches me hablará por teléfono ( Oh como te extraño canijo Duraznos )


Sé que este blog se ha vuelto trágico, un poco como yo. Ni modo. A veces así es la cosa y nos chingamos. Lo cierto es que paso por una tragedia titanica para mi. Tal vez no debería revelar tanto, tal vez debería de dejar de lamentarme en el bloc. Sin embargo, entre mi temor de fastidiar a mi terapeuta ( oh? ) y mi preocupación por ver llorar a mi madre diciendo que sería mejor que esto le pasara a ella, por que no soporta verme así, me rindo. Lo escribo. No tengo estrategía. No tengo mucho. Estoy un tanto vacía.


Y ya ni labels se me ocurren para este post.