Al estilo José José

Estamos en el quinto día, del segundo mes del año 2008.
74 días sumida en una depresión de mierda.
74 días contemplando el pasado.
74 días de estar asquerosamente temerosa del futuro.
74 días avergonzada de sentirme como me siento.
74 días de sentirme insuficiente.
74 días de llorar todos los putos días.
74 días de ansiedad.
74 días perfectamente petrificada.
74 días de no dormir decentemente.
74 días de sentir que el mundo se va a acabar.
¿ Cómo carajos se me puede ocurrir pensar que si alguien no me quiere, el mundo se va a acabar?
¿ En qué enferma cabeza puede caber eso? Por el Amor del Señor, tengo 22 años.
Las probabilidades de que mi vida se acabe sólo por que J no me ama son nulas.
El mundo no se va a acabar. Y que J no me ame no significa que soy pendeja, ni que soy horrible, ni nada, no? Y sin embargo, me siento tan culpable. Me siento lastimada y mi seguridad personal está a medias.
Me siento culpable de algo que yo no hice, ni provoqué, ni nada.
Tengo 22 años y estoy traumada. Y ya sé que todos han pasado por eso, ya sé que pasará, ya sé que nadie se ha muerto de eso ( aunque, de eso tengo mis dudas ).
Estoy hasta la madre de sentirme así. Ni siquiera es creativo, ni siquiera es tan interesante y/o sofisticado. No se genera nada, no es la gran historia de amor, no es Sabina y Tomás. Es como Victoria Ruffo en " Simplemente María" o Thalía en alguna de las Marías ( My personal favourite, Marimar ).

Ojalá fuera como Jorge Drexler o Gustavo Cerati, que crearon grandes discos despúes de sus divorcios. Ojalá fuera un poco más como mi madre que aún en un estado similar, se levanta y consolida su empresa. Ojalá fuera un poco más como mi abuela Chelo que decia que Dios proveerá y vivió exactamente como quería. Ojalá que un día recupere la motivación por el día a día. Ojalá que un día pueda pensar en J como alguien integral y que cuando tenga 30 años y esté embarazada y haga una remembranza de mi vida, tenga un buen sabor en la boca.

Mi vida últimamente es como una canción de José José ( Sin el alcohol, ah pór que aparte de todo es aburridisimo, me he vuelto inmune al alcohol, despúes de 12 mojitos en Cuernavaca, conservo mi sobriedad sin problemas) y tan lamentable como escuchar a Chavela Vargas. Que de la verga.

Racionalmente sé todas estas cosas y las entiendo y me veo y me doy pena casi ajena ( por que esta no soy yo, yo no soy asi, que pasó? me traume.. ja ) pero mi puto inconciente necio no se da cuenta. Esto es un proceso emocional de la verga.

Y los dejo, mis estimados lectores ( que ya no sé ni por que se parán por aquí, si este blog ya está aburrido ) con este bonito tema de José José. Jaja.